茵芙の 生活遊樂園

家...對我的意義...是什麼..?
這幾天,家母衝著一鼓怒氣對我說
我就像..不是這個家庭的人一樣...對家的向心力不夠.也沒有團結力...,
我想了很多...
我似乎從以前到現在...
家..的議題對我而言,就一直存在很大的問題

家對我而言...是什麼...?

這半年,或許就像人家說的, 人越老, 記憶越往前
總是不斷的徘徊在童年的傷痛中
三不五時, 曾有的痛就又在被撕開一次

那天請人家幫我家拍狗
有趣的是
他說...他沒拍多久...就發現家裡的人似乎是有偏袒現象..
對我姐與我...
我在心底...只能苦笑....
這種事情...很多來過我家的人都有對我說...

讓我突然的想到了...
小時候...
一次家庭外出
我跟姊姊在車上吵架...
後來我哭了...
然後,我就被丟下車了
就在路邊....
過了一陣子後...
我娘才請我舅舅來載我
那..大概是我幼稚園的事情吧...
我當時真的不懂...為什麼我們吵架..只有我被丟..
事隔多年, 我再問我娘
他只說他也忘了...反正一定是我當時有錯
我說..可是姊姊是同我吵的...為何只有我...
這個問題始終沒有正解
有個豬頭作家還說..痛苦會過去,美會留下
好玩的是...我記得的都只有悲痛的事情
事隔好幾年後
我以為我忘了這件事
直到最近, 有人對我說...他發現我很怕被遺棄
所以我會自我防衛...
也許...我就是降子曾被家裡遺棄
直到今天...我仍無法逝懷...
於是我對這個家庭有了防衛...
我無法再對這個家放下心
大人們總認為...當初的舉動..對那時刻有即效性, 對以後不會造成影響
其實..學過精神學派的..也許就會了解...童年有多重要...
小時後的我很愛哭...
因為被遺棄過...
更害怕被討厭...於是就更加的愛哭...
只希望換得注意力, 讓我了解我還在他們眼裡

記得很久前有個廣告...
有個小孩子說
我的聲音一定很小, 不然把把麻麻怎麼聽不到我說的話
我希望快快長大, 不然他們都看不到我小小的身影

這一段讓我印象深刻
爹終生在軍與公中善盡責任
家裡因為有了他, 不必擔心經濟問題...
我有不錯的物質享受
家裡算是不愁吃穿
小時候家父還會陪同我玩遊戲, 聽我說故事
長大後...我與家庭疏遠
我對家裡的人似乎也沒有更多的事情好講
心事,秘密越來越多
我對外人卻越是親近
與老師們更是親如知己
娘說因為它們是外人,所以給的建議都是不傷妳,但並不一定是忠告
但我卻明白,在這樣的情況下,我才能坦白我所有的事情,
我知道他們對我的好,也因此,我跟他們的心..或許比跟家裡近

爹帶給我們良好的環境
但是也使得娘幾乎只能一手拉大我與姊姊
生活起居都是他在打理
我在國小與高中都曾發生巨大的變故
在國小時我卻尋不得協助
家裡的人一時的忽略
使得我在往後的生活中造成重大傷害
一度的無法原諒家裡
甚至到高中發生了事情
我又重新回到國小的模式
幼年時期,家裡的紛紛擾擾
父母間的風風雨雨
我讓痛苦的回憶充斥我的心
我拒絕任何善意

事隔了很多年
我也學會同理心
我明白娘的辛苦
一個人要拉大兩個人...真的不容易...
也因此,我開始要自己學會接受以前的任何不平等
我知道娘很介意他未能協助我國小的重大變故
在國小的我,很獨立.獨立到...他放心的將重心全放在我姐身上
我姊姊很辛苦的承受了長女的責任,
第一個孩子嘛..望女成鳳
我讓自己盡可能的接受
讓自己找到生活中的依靠,重心,目標
我明白我對這個家無法在同心圓中
於是我尋得生活中另一個同心圓
那是使得我擁有存在價值的立柱
我開始諒解家...
不能否認,他們對我,對這個家的用心
不再憎恨他們..

多年來...家裡給了我很多物質上的需求
我仍舊吝嗇給予心靈上的親近
拒絕被剖析
逐漸, 家裡只發現我的這一面
少數的,幾位我沒有血緣的家人,
我看待如家人的知己好友...明白我
小羊說一個是大家看到的我,
另一個就感覺我好像不是人看到的那樣
我相信人人都是降子
只是...我現在才發現真正的我...多麼懦弱
總是彎著腰, 害怕再受到傷害
我長滿了刺
傷到了家人
害怕童年在黑暗中哭泣的我又再度跑出來
我介意每個人對我說的話
表面不介意,心底卻在哭泣
像是個讓傷口不斷化膿的小女孩
令我如此的驚恐

今天的我成長了嗎?
我用不斷的工作, 不斷的興趣來阻擾我煩憂的心情
想學更多的東西, 讓視野更開闊
這樣的我不再是個只會自怨自哀的小女孩

向前看齊
我終究有一天會以自己為驕傲!